Tjejsnack – Kungligt

1. Vad tycker du att kungafamiljen gör som är bra?
~Bra och bra…de gör reklam för Sverige på ett fördelaktigt sätt.

2. Vad tycker du om att en ingift person automatiskt kan bli kung/drottning?
~Det stämmer inte! En kvinna kan gifta sig till en drottningstitel eftersom ordet drottning har två olika betydelser (kvinnlig regent eller kungs fru). En man kan däremot aldrig gifta sig till en kungatitel eftersom det är ett ämbete.

3. Vad skulle du göra om du var en kunglighet?
~Jag skulle vara uppfostrad på ett helt annat sätt så en sådan retorisk fråga kan jag inte svara på.

4. Vad tycker du om att kungen har straffrihet?
~Ärligt talat så ser jag inte det som ett stort bekymmer. Skulle han välja en brottslig bana skulle han vändas ut och in i pressen och sedan mest troligt bli lynchad offentligt. Jag har svårt att se detta som särskilt oroväckande.

5. Tycker du att vi ska fortsätta ha monarki?
~Ja, det tycker jag absolut.

Jag vill fira midsommar oftare..not!

Det här har absolut inte varit min livs sämsta dag men den toppar inte heller listan över ”åh, vad det är underbart att leva en dag som denna-listan”.

8:15 – Vaknar av att någon dammsuger på undervåningen

8:18 – Säger åt yngste sonen att ställa undan dammsugaren för att resten av familjen sover

8:30 – Sätter på kaffe

8:32 – Kollar vädersajt för att verifiera att det verkligen ska regna hela dagen

8:45 – Kokar MÅNGA ägg

8:50 – Kör tre omgångar med färskpotatis i potatisskalarmaskinen

8:55 – Pussar make jag har väckt med potatisskalarmaskinoväsen

9:00 – Kokar MÅNGA potatisar

9:10 – Stuvar undan de saker som var tänkt som utomhusdekor om vädret inbjöd att sitta ute (nästa midsommar provar jag igen)

9:20 – Stoppar, av katt nedspydd, Nalle Puh-matta i tvättmaskinen

9:30 – Äter frukost (hotar alla så att de äter lite och spar sig till lunchen)

10:30 – Tvättar händerna efter att ha gjort iordning ”Gubbröra” och ”Potatissallad”

10:45 – Moppar golven

11:00 – Går ut för att plocka blommor till midsommarstången

11:03 – Skriker i falsett då jag ser katten ta en fågel

11:04 – Springer, skrikandes i falsett, efter katten som tar med sitt byte upp på altanen och in genom altandörren

11:05 – Bankar på badrumsdörr, fortfarande skrikandes i falsett

11:07 – Ser naken, våt make jaga katt

11:10 – Moppar golvet igen

11:30 – Undrar varför tvättmaskinen har fastnat mitt i programmet

11:33 – Tömmer ut allt tvättmaskinsvatten, innehållandes uppluckrad Nalle Puh-matta, på badrumsgolvet

11:40 – Städar badrummet

12:00 – Duschar

12:30 – Tar emot barn som har plockat blommor till midsommarstången

12:38 – Svär över att det ska börja spöregna när jag äntligen kommer utanför dörren

12:40 – Omstrukturerar och binder sedan tillsammans med familjen två midsommarstänger modell mindre

13:00 – Äter smaskig sillunch (och tackar mig själv för att jag förberedde allt på förmiddagen)

13:30 – Är proppmätt

13:50 – Pyser ned i soffan och glor på en gammal Jönssonligan-film på tv

15:30 – Äter jordgubbar med glass och grädde

15:50 – Är proppmättare

16:30 – Tittar på ytterligare en Jönssonligan-film på tv

18:00 – Vaknar då den tredje Jönssonligan-filmen rullar igång

18:30 – Skäller på barn som har målat händer, bord, stolar och golv med vattenfärg

18:35 – Moppar golv

19:00 – Tvingar ut make att starta grill i hällregn

19:20 – Rådfrågar familj om hungernivå – tar fram grillkorv och bröd

19:30 – Äter en korv

19:40 – Är proppmätt igen

22:03 – Avslutar dagen framför datorn…som alla andra dagar

För en sekund var jag rik

Till morsdag skickade jag över en bunt med lotter till min mamma. Hon har ju allt och uppskattar inte snittblommor så några lotter att fördriva tiden med var ju rätt roligt, tyckte jag. Ikväll ringde hon mig och berättade, med upphetsad röst, att hon hade vunnit på den lott som kallas SkrapBingo och att jag skulle få hälften.  Jag känner ju min mamma så jag var lite sval i mottagandet av hennes glädjebesked och jag frågade henne om hon hade skrapat upp lotten så som det står att man ska göra. Då hon ifrågasatte om jag trodde hon var dum i huvudet nekade jag inte utan jag lovade istället att kontrollera hur man vinner på en liknande lott. Jag försökte finna ut det via Svenska Spels hemsida men den sidan har mera flash än användarvänlighet. Jag ringde även min granne som sysslar med lotter men hon kunde inte via telefon förklara hur de olika vinsterna ser ut (hon hade ingen mer info än den jag själv kände till sedan tidigare). Så för att verkligen gå till botten med det hela (och inte i onödan behöva åka upp till Stockholm och agera bodyguard åt min hispiga morsa) åkte jag till Konsum och köpte mig en egen SkrapBingo…och sedan skrapade jag.

Nu började det klarna lite vad min mamma menade då hon sa att hon hade vunnit ”en fyrkant i mitten som är rosa” men jag tyckte fortfarande att det var konstigt att hon hade vunnit samma vinst på alla spelfälten (vilket skulle ge henne 4 x 1’000’000:-…en vinstsumma som inte finns på vinstplanen). Åter igen konsulterar jag min granne som tycker och tror detsamma som mig…att min mamma har skrapat helt galet.

Jag ringer åter igen upp min mamma och förklarar att på min lott ser det också ut som om jag har vunnit ifall jag skrapar upp alla rutor – det blir en rosa fyrkant i mitten. Ytterligare en gång frågar jag henne om hon har gjort som man gör på bingo…man drar ett nummer (skrapar fram ett på en SkrapBingo) och markerar sedan av den på bingobrickan. Det är här hon drar en djup suck och säger ”Nej, man vinner ju aldrig nåt på de där jävla lotterna så jag orkade inte hålla på så utan skrapade upp hela lotten direkt”.

Alltid lurad

Någon gång under tidigt 80-tal köpte jag den vara som genom tiderna har varit mitt allra, allra sämsta köp – en köttbulleformare. Den enorma tingesten som gjorde cirka fyra köttbullar av en 1-kilossmet har denna helg funnit sin överman. Ett ”hairlasso”.

Jag och dottern var och shoppade avslutningskläder. Vi hittade några plagg som både hon och jag var nöjd med och skulle bara slinka in på Glitter och köpa ett diskret diadem. Då såg jag den…”Kolla, så här satte vi upp tofsar då jag var ung!”. Dottern som inte gillade någon av diademen gick med på att vi la 26:90 på ett svart hairlasso och jag lovade att visa henne hur det fungerar. Vilket jag nyss har gjort.

-Ta ut tofsen! säger jag i en överlägsen ton då jag vet precis hur det här fungerar.
-Men på bilden visar de en tofs, replikerar dottern.
-Få se! Jaha…men…jaha…men, vad ska man ha lassot till då? frågar jag och brister sedan ut i skratt.

Vi har alltså investerat i en grej vars funktion är helt onödig och som man, helt gratis, kan göra utan dess hjälp.
Starkt jobbat, PG!